19h07

Madame. Monsieur.

Dehors il pleut. C'est officiel, je n'ai rien foutu de la semaine. J'ai envie d'écrire. La Toussaint, la Crète ? Oh oui, oui, oui. :D

Je nous vois déjà les pieds dans l'eau.

Je pense à mon tiboutoflov' sur ses ski :D.
Je pense à Manon à Barcelona. Même qu'elle ne m'a pas répondu la vilaine.
Je pense au fait que dans une semaine, je suis censée retourner à la fac et que ça me fait mal au cul.

Non, ce n'est pas possible, je ne peux pas, pas maintenant. Dans une dizaine d'années, je serai heureuse s'il m'arrivait un truc comme ça !! Ouin vraiment très, mais là ... non non non, pas tout de suite.

Les filles la fois dernière m'ont dit "putain on va déprimer quand on aura 19 ans." En fait le cap c'est pas 18 ans. Dix Huit ans c'est bien on est content, même très content, on vote, on peut aller à Marché Plus acheter de l'alcool fort, mais rien de vraiment changeant. Le cap, c'est 19 ans, parce que 19 ans ça veut dire qu'on devient grand, même trop grand. Ca veut dire que bientôt on sera dans les plus de 20 ans. Ca veut dire qu'on vieillit, trop sans doute. Ca veut dire qu'on doit se poser 20 000 questions à la minute pour savoir ce qu'on veut faire pour le restant de sa vie. Le courage m'en manque parfois, mais j'avoue je ne veux plus trop y penser. Je m'efforce de vivre au jour le jour avec tous les gens qui m'accompagnent. J'ai pas envie de me projeter dans l'avenir, sauf parfois avec TOI quand je me prends à rêver de notre vie plus tard à Montpellier ou ailleurs. Avoir des projets un but, il parait que c'est ça qui fait avancer. Je sais pas vraiment. La fois dernière, je me suis imaginée ce qu'on deviendrait tous.

Manon voyagera malgrè sa peur de l'avion, elle fera tout en train s'pa grave, elle ira là où on lui proposera du boulot, elle aura eu un contrat avec TF1, mais son éthique l'aura empéché de le signer malgrè tout le fric qu'elle aurait pu se faire.
Mathilde aura un poste haut placé dans une entreprise, elle gagnera plein de fric qu'elle pourra dépenser dans du commerce équitable histoire de se donner bonne conscience, peut-être qu'elle se lancera dans la réalisation d'entreprise en vendant des produits équitables. En tout cas Mathilde ne restera pas dans le nord, peut-être même pas en France.
Allyson, elle sera avocate en entreprise, elle ira là où Charles devra aller, elle le suivra, elle finira sans doute femme au foyer, une femme de militaire ne peut pas rester bien longtemps active.
Alice a défaut de devenir mannequin sera... j'avoue je ne sais pas.
Alexandra sera indépendante, avec son métier elle sera amené à voyager partout dans le monde, à 35 ans elle se mariera avec un black aux Antilles.
Raphaëlle, j'espère qu'un jour elle se rendra compte qu'elle n'aime pas les garçons, du moins pas autant que les filles, je ne sais pas trop ce qu'elle deviendra.
Stéphane, après ses 8 ans d'études sera au milieu de la nature, célibataire pendant longtemps un jour il toruvera une fille qui le mérite, pas forcément super intelligente comme lui, mais une fille intéressante qui lui fera découvrir autre chose que les mathématiques ^^.
Louis, il ira à Paris, son école de commerce pour faire plaisir à papa & maman on s'en fout, il ira à paris et se lancera dans des projets farfelus, il aura un boulot stable à coté quand même parce que bon faut pas trop pousser =).
Jeremy, lui aussi je ne sais pas.

Quand à toi mon tibotoflove, cette personne un peut à part ds ma vie, je ne sais pas quel métier tu feras et avec quelle fille tu seras mais je sais que tu feras de grandes choses :).

Mon amoureux n'est pas très loin de moi, il est assis, baille un peu, il regarde par sa fenêtre et qu'est ce qu'il est beau.

Et je me sens bête de projeter les gens dans l'avenir comme ça, personne ne sait ce qu'ils vont devenir tous ces gens. Et surtout, c'est bête parce que j'arrive à projeter les autres dans un avenir plus ou moins proche, j'ai confiance en eux, en leur avenir, je sais que ce sont de grandes personnes donc ils feront de grandes choses, mais je n'ai pas confiance en moi. Je vois pas très bien ce que je pourrai en faire de tout ça. C'est bizarre quand on est petit comme tout paraît plus simple. On a idée de ce qu'on veut faire, avec exactitude parfois, on sait si on aura un mari et combien d'enfants, on a la certitude que rien ne chamboulera tout ça. Aujourd'hui, je ne vois pas ce qui me rendrait heureuse de faire plus tard.

Dans mes rêves, je commencerai par faire le tour du monde. Oui, oui partir comme ça sans but, j'ai toujours remis ça à plus tard et puis la réalité me rattrape vite. Je ne suis pas cette fille là, je ne peux pas partir comme ça, je n'en ai pas le courage et surtout je ne suis pas cette fille là. Regardez moi avec mes hauts talons, mon confort, mon argent. J'aurai aimé être quelqu'un d'autre ça c'est vrai. J'aurai aimé me contenter du peu, pas de choses matérielles, juste partir. J'aurai aimé mais il en est autrement. Dans mes rêves, j'aimerai avoir des enfants, oui parce que je veux voir ce que ça fait d'avoir un truc qui bouge dans son ventre, je veux mettre au monde un enfant, même si ça sera sans doute l'acte le plus égoïste de ma vie. Mettre un enfant au monde aujourd'hui, c'est cruel. Pour lui donner une planête toute naze, des guerres et de la haine. Mais je veux vivre ça, je veux en prendre pour 20 ans et tant pis. Je veux passer mon temps à écrire, même si j'écris que de la merde, j'écris rien d'intéressant. J'écris de la manière la plus égoïste qui soit, j'éris sur moi, comme si j'étais le nombril de ce monde, alors que je n'ai rien d'intéressant. Parfois, dans le métro ou ailleurs, je regarde les gens et j'ai l'impression d'être extérieur à tout ça, j'observe des scènes de vie et ça m'amuse follement, ça peut être un couple qui s'embrasse, plus ils sont jeunes, plus je les trouve mignons ou à l'inverse plus ils sont vieux plus je les trouve mignons. Parfois, je regarde une mère qui engueule son fils, un clodo bourré, des petites pétasses de 12 ans qui se prennent pour plus vieilles. Parfois je me dis que ce sont toutes ces scènes de vie qui me nourissent. Je les emmagasine, j'y repense, je les admire, je les écris, souvent je n'ai rien pour écrire alors ces scènes s'envolent.

Je me retrouve dans ces amphis et bien souvent j'observe aussi, toute cette mascarade de jeunes qui essaient de se donner un avenir, à peu de choses près ils se ressemblent tous, ça doit être la fac qui fait ça, mais c'est une foule d'anonymes, une masse, pas un ne s'en distingue, ils deviendront avocats ou moins que ça, peu importe, tout le monde s'en fout. Je me suis mise dans la filière la plus carrée qui soit. Ca me fait peur tout ça.

De toutes façons, tout me fait peur.

J'ai l'impression d'être dans un putain de mauvais film. Comme quand l'héroïne crève au moment le plus heureux de sa vie, au moment où elle décide d'être enfin heureuse. Bordel, j'ai horreur de cette attitude négative, ce n'est pas moi et ça me fait peur. J'ai peur de m'enfoncer, je garde la tête hors de l'eau. J'ai une boule dans la gorge, j'ai envie de pleurer, je me retiens, je me retiens.